【菜科解读】

很多的家长总是想教会孩子坚强刻苦的精神，出发点是好的，但是有的教育的方式也要量力而行，不要以身犯险，不然一旦发生了意外就后悔莫急了。

下面的小编通过实际的新闻的案例的分析，为大家分享家长在言传身教的过程中应该遵守的原则，学会坚持，坚持有两个角度。

家长在教孩子的同时，自己也要学会。

老爸身教糊涂事世上无难事，只怕有心人。

这句从古传到今的至理名言包含了无数家长最想教会孩子的道理。

然而近日，江苏苏州的一位爸爸，却做出了一个错误示范：为教会儿子世上无难事，只怕有心人，他在水流湍急的季节横渡太湖！结果20多分钟后体力不支、险些溺水！有惊，无险。

当这位爸爸被救起后，听闻此事的网友也开始调侃起他来。

这不是在教儿子世上无难事，而是在告诉他量力而行啊、谁再跟我说世上无难事我跟谁急。

什么是难事？孩子在成长的路途中，将会面临的真正难事，是承担起自己应肩负的家庭责任、积累起足够应对社会挑战的科学知识、选择值得与之交往的朋友与值得为之奋斗的事业、让自己的人生不留遗憾。

怎样才算有心人？一个真正的有心人，是在迷茫中坚定、在逆境中坚持的人，这才是孩子最该拥有的心理素质与高尚人格。

所以，这位横渡太湖的爸爸啊，与其用这样危险的方式在孩子面前逞英雄，不如与他一起脚踏实地、做个真正无畏难事的有心人言传身教到底应该怎么做？看过这位爸爸做的错误示范，很多家长可能会问——那我们经常讲的‘言传身教’到底应该怎么做？其实，给孩子树立榜样，父母应该从以下几个方面入手。

敬畏自然塑造孩子健全人格的前提是保证生命安全要培养孩子的安全意识，教会TA敬畏自然是尤其关键的一步。

在水流湍急水深莫测的水域野浴、捕捉不知名的动物植物……孩子这些顽皮举动背后的实质是对大自然危险性认识不足。

家长应该尽早让孩子认识各类自然灾害、明确大自然中潜在的威胁与探索大自然的正确方式，更要让孩子知道，人类的诸多破坏环境的举动，会导致一系列灾害伤及自身。

同时，家长也要以身作则，从具备逃生技能、做好安全防范、尊重环境保护环境开始。

减少抱怨在逆境面前，弱者抱怨，强者寻找出路想让孩子成为强者，未必是要TA在高山大海面前逞英雄，而是锻炼TA遇到困难后积极应对的心态与能力。

当孩子考试成绩不理想、学习某项技能进度慢的时候，家长应该用积极的鼓励、协助思考等方式代替嘲笑与谩骂、挑剔与不满；

当家长自己在工作或生活中遇到麻烦的时候，也千万不要在孩子面前抱怨这抱怨那，而是要静下心来积极解决问题。

你的每一分努力，孩子其实都看在眼里。

一方面，家长要教会孩子坚持。

与孩子一起搭积木、做手工、读一本厚厚的书，做些功夫细、战线长的亲子活动，或让孩子每天背少量单词、积累少量好词佳句用于日后的写作中。

让孩子懂得，事情不是一蹴而就的，每天完成一点点，时间久了，成果也会越来越显著。

另一方面，言传身教这项战略本身也需要坚持。

勿以善小而不为，勿以恶小而为之。

家长切勿指望单次行动就能让孩子获益终身，榜样的力量也需要日积月累，不能操之过急或半途而废。

男孩羞于就医 睾丸扭转10小时坏死

经过医生仔细询问之后，小俊才坦言，自己是“下面右边痛”，而且已经强忍剧痛约10小时。

最终，医生确诊为“右侧睾丸扭转”，由于之前因羞怯和误判病情，一直强忍疼痛，右侧睾丸已经坏死只能切除，结果令人痛心。

该院副院长、泌尿外科主任董兴有表示，像小俊类似情况的患者，在科室之前也有遇到过，“孩子自己感到非常疼，但是因为疼痛位置比较特别，羞于告诉家长，把原本的小状况拖延成了更严重的问题。

很多家长对睾丸扭转认识不足，相关科普十分重要，尤其是‘黄金6小时’非常关键！”董兴有介绍，睾丸扭转并非睾丸打结，而是连接睾丸的精索（含血管、神经等）旋转打结，如同“扭麻花”，会切断睾丸血液供应，是泌尿外科最紧急病症之一。

“睾丸全靠精索内血管供血，血流中断后果严重。

扭转6小时内复位，睾丸挽救成功率超90%。

而坏死睾丸需切除，拖延还会引发对侧睾丸免疫性损伤，影响生育和激素水平。

”“一旦出现疑似症状，立即到医院就诊，尤其是不要自己服用止痛药，急诊手术探查是唯一有效的治疗方法。

每耽误一分钟，挽救的可能性就降低一分。

需要特别注意的是，期间睾丸可能会自行复位，疼痛突然缓解。

但这并不代表不会发生再次扭转，必须立即就医检查，由医生评估是否需预防性手术固定。

”他说。

来源：上游新闻

孩子为什么拒绝与家长沟通?

渐渐地，我开始沉默。

妈妈再和我说话时，我要么敷衍两声，要么干脆关上房门，拒绝沟通 孔女士前来咨询，一进门就开始抹眼泪：“我养了一只白眼狼……” 被称为“白眼狼”的是孔女士的儿子南南，今年14岁，在一所寄宿制中学上初一。

“都是青春期惹的祸，这孩子叛逆得厉害！”孔女士抱怨，“他能说会道，跟同学有说不完的话，线下说不够就线上说，可是跟我却无话可说。

只要我一张口，他就烦得要命，一边唉声叹气，一边躲避。

您说我是不是白养他了，他是不是白眼狼？” 我安慰孔女士，请她平复心情，理解青春期男孩的心理特点，但她听不进去，反复唠叨孩子难管，自己的付出是“竹篮打水——一场空”。

“您能安静下来听我讲一个故事吗？”我加重语气，表情严肃，“是我自己童年的故事，或许会对您有所启发。

” 我出生在一个幸福的家庭，父母都很疼爱我，但妈妈的无心之过仍给我造成了伤害。

妈妈爱干净，差不多每天都给我洗澡，准备的洗澡水都很烫。

记得我三四岁的时候，我刚把脚伸进浴缸，滚烫的水让我的脚本能地缩回来。

我冲妈妈喊：“妈妈，水太烫了！” 妈妈正在准备浴巾和拖鞋，远远地回应：“不烫，我刚试了，这个温度正好，夏天洗热水澡才舒服，能祛湿气。

” 我急得快要哭了，再次强调：“真的很烫！我的脚都被烫红了！” 妈妈不耐烦地走过来，把手伸进水里试了试，眉头一皱：“你这孩子，怎么这么娇气！水是温的，你却说烫。

赶紧洗，别磨蹭，一会儿水凉了会感冒！” 说着，她不由分说地把我按进浴缸。

滚烫的水包裹着我的身体，我感觉皮肤刺痛，哭了起来。

妈妈恶狠狠地看我一眼，好像我在淘气。

那一刻，我心里充满了委屈和愤怒，却又不知道该如何表达。

这样的场景，在我的童年里反复上演。

我渐渐对洗澡产生了恐惧心理，尤其是热气腾腾的浴缸，让我望而生畏。

成年后，我和丈夫去温泉胜地旅游，任凭他如何劝说、如何保证水温不高，我就是不敢下水。

孔女士听我讲完，满脸疑惑：“我可没有这样折磨过南南。

” 我接着说：“妈妈不觉得她是在折磨我，她觉得一切都是为我好。

我想买粉红色的书包，妈妈却买了灰色的，理由是灰色耐脏；

我想和同学去公园玩，妈妈不允许，说疯玩不如看书有用；

我考试考砸了，趴在被子上哭，妈妈不但不安慰，还怪我平时不努力。

妈妈口口声声说为我好，却不知道她的否定与指责，像一根根刺扎进我心里。

渐渐地，我开始沉默。

妈妈再和我说话时，我要么敷衍两声，要么干脆关上房门，拒绝沟通。

” 孔女士沉默了，表情阴晴不定。

看得出，她在反省。

长大后，我成为一名心理咨询师，接触到大量亲子沟通案例，我才明白：当年的我，厌烦的不是妈妈的唠叨，而是她在沟通中的自以为是和对我的不尊重。

那句轻飘飘的“水不烫”，看似小事，实则是亲子沟通中的致命伤—否定了我的真实感受，剥夺了我表达自我的权利。

许多家长认为，孩子年纪小，不懂事，应该听话，习惯用“我吃过的盐比你吃过的米还多”“我都是为你好”来打压孩子的想法，用命令、指责、否定的语气与孩子沟通，却不知道，这样的沟通方式只会让孩子感到被忽视，久而久之，孩子便会关闭沟通的大门，不再愿意向家长敞开心扉。

心理创伤有时比生理创伤更严重。

南南或许不记仇，但他的潜意识可能会记住挨打的恐惧，就像我至今害怕热气腾腾的浴缸 在咨询工作中，我发现很多家长会陷入一个误区：认为只要自己说的是对的，孩子就应该听从。

但事实是，“对不对”并不是孩子是否愿意服从的关键，“怎么说”才是。

孩子之所以不愿意听家长说话，往往是因为家长的沟通方式存在以下 4 个偏差： 1．否定孩子的感受，让孩子觉得自己不被理解 当孩子说“水太烫”“我害怕”“我难过”时，家长常常从自己的感受出发，回答“不烫”“这有什么好怕的”“有啥好难过的”。

这样的回答看似在安慰孩子，实则是否定孩子的真实感受。

孩子的感受是真实存在的，无论在家长看来多么荒唐，都需要被看见、被理解。

当真实的感受被否定时，孩子会觉得自己不被理解，内心的委屈和愤怒便会不断积累。

久而久之，孩子便不再愿意向家长表达自己的感受，因为他知道，即使说了，也不会被认可。

2．家长自以为是，忽视孩子的个体差异 每个孩子都是独立的个体，有自己的性格、喜好和想法，但很多家长习惯用自己的标准来要求孩子，忽视孩子的个体差异。

比如，有的孩子性格内向，喜欢安静地看书、画画，家长却逼他参加各种社交活动，美其名曰“锻炼能力”；

有的孩子对音乐有天赋，家长却觉得学音乐没前途，要求他学奥数……当家长把自己的意愿强加给孩子时，孩子会觉得自己的想法不被尊重，自己的需求不被重视，从而产生抵触情绪，拒绝与家长沟通。

3．负面信息过多，让孩子感到自己很差劲 有的家长喜欢用指责、批评、抱怨的语气与孩子说话。

比如：“你真笨，这么简单的题都不会做！”“你太懒了，整天就知道玩游戏！”“我怎么生了你这么没出息的孩子！”这些负面信息就像一把把尖刀，会严重伤害孩子的自尊心和自信心。

长期处于这样的沟通环境，孩子会觉得自己很差劲，无论怎么做都得不到家长的认可，为了避免再次受到伤害，便会选择逃避，拒绝与家长沟通。

4．缺乏倾听的耐心，让孩子觉得自己不重要 沟通是双向的，不仅需要家长说，更需要家长听。

但很多家长缺乏倾听的耐心，孩子还没说完就打断，开始发表自己的看法；

孩子说的内容不符合家长的预期，家长就会不耐烦地指责。

孩子发现自己的表达总是被打断、被否定，会觉得自己不重要，自己的想法不值得被倾听，久而久之便会向家长关闭沟通的大门。

孔女士承认，这4个沟通偏差，她都不同程度地存在：“南南考试成绩不理想，经常挨他爸爸的巴掌，但只是吓唬吓唬他，不下狠手。

南南不会记仇吧？” 我说：“心理创伤有时比生理创伤更严重。

南南或许不记仇，但他的潜意识可能会记住挨打的恐惧，就像我至今害怕热气腾腾的浴缸。

” 非暴力沟通是一种高效的沟通方式，能够帮助家长更好地理解孩子的需求，也能让孩子感受家长的尊重和关爱 孔女士感慨：“看来南南拒绝与我沟通，不是他逆反，而是我们的沟通方式出现了问题。

请问，要打破僵局，我该做些什么？” 我告诉她，打破亲子沟通的僵局，让孩子愿意表达，家长需要从以下三个方面做出改变： 第一，加强自我觉察，看见自己的沟通模式。

与孩子沟通时，很多家长处于无意识的状态，习惯性地用父辈的教育方式对待孩子，没有意识到这种沟通方式可能给孩子造成伤害。

想要改变，家长首先要做的就是加强自我觉察。

每次与孩子沟通后，家长要静下心来反思一下：我刚才说的话，有没有否定孩子的感受？我是不是把自己的意愿强加给了孩子？我是不是又在指责、批评孩子？家长能够清晰地看见自己的沟通模式，才能有意识地做出改变。

比如，孩子说“水太烫”，家长却感觉水不烫，且慢—此时要自我觉察，试着换位思考，孩子的皮肤娇嫩，对水温比较敏感，同样42℃的水温，家长感觉不烫，孩子可能难以忍受。

然后与孩子沟通：“那我们加点凉水，调到你觉得舒服的温度吧。

”家长尊重孩子的感受，孩子自然会愿意与家长沟通。

第二，掌握非暴力沟通技巧，让沟通更顺畅。

非暴力沟通是一种高效的沟通方式，能够帮助家长更好地理解孩子的需求，也能让孩子感受家长的尊重和关爱。

非暴力沟通主要包括四个步骤：观察、感受、需要、请求。

观察，即客观地描述孩子的行为，不带有评判和指责。

比如：“儿子，你今天放学回家后，先玩了一个小时的游戏，还没有写作业。

”而不是：“你怎么这么贪玩，整天就知道玩游戏，一点都不用心学习！” 感受，即平静地表达自己的感受，而不是指责孩子的行为。

比如：“妈妈看到你还没有做作业，有点担心你的学习。

”而不是：“你真是太让我失望了！” 需要，即说出自己的需求，让孩子知道家长为什么会有这样的感受。

比如：“妈妈希望你能够先完成作业，这样既能巩固今天所学的知识，你也能有更多的时间休息。

”而不是摔盆打碗、摆冷脸，让孩子莫名其妙。

请求，即向孩子提出具体、可行的请求，而不是命令。

比如：“你能不能先做作业，做完作业后再玩游戏？”而不是：“赶紧去写作业，不许再玩了！” 通过非暴力沟通，家长能够更好地理解孩子，让孩子感受到家长的尊重和关爱，从而愿意听家长说话，也愿意服从家长的要求。

第三，营造轻松的家庭氛围，让孩子敢于表达。

家庭氛围有轻松感，能够让孩子更有安全感和归属感，从而敢于表达自己的想法和感受。

想要营造轻松的家庭氛围，家长需要做到以下几点—— 尊重孩子的隐私：不偷看孩子的日记、手机，不追问孩子不想说的事情。

孩子只有感受到自己的隐私被尊重，才会愿意向家长敞开心扉。

允许孩子犯错：孩子在成长过程中，难免会犯错。

家长不要因为孩子犯错就指责、批评，而要帮助孩子分析犯错的原因，引导孩子改正错误。

孩子只有感受到家长的包容，才更愿意尝试，更敢于表达。

和孩子进行平等交流：家长要放下长辈架子，与孩子像朋友那样交流。

可以和孩子聊聊他感兴趣的话题，比如游戏、动漫、明星等。

孩子只有感受到家长的尊重和理解，才愿意和家长沟通。

给孩子足够的空间：家长不要把所有的精力都放在孩子身上，要给孩子足够的空间，让他自由地成长。

孩子只有感受到自己的需求被重视，才会愿意与家长沟通。

咨询结束时，我叮嘱孔女士：“与南南沟通时，要坚持‘三少三多’原则，即少说教、多倾听，少皱眉、多微笑，少批评、多鼓励，当他从你身上感受不到对立情绪时，自然不再防御，良好的沟通氛围就形成了。

” END 作者：云 燕 编辑：壮青青 部分图片来源AI生成 文章来源： 《妇女生活·现代家长》2026年第2期