树立正确的大学生恋爱观？
【菜科解读】
许多在校大学生都期待可以在大学谈一场真真切切的恋情，可事实上，在大学生恋爱中，又有几个不成功，损伤、以至于迷失自我。
对生活人生失去爱好，为何那样呢？是大家心智不成熟吗？完善的恋情是如何的呢？大家该怎样应对失恋？恋情和学业怎样保证均衡？
当恋情的那时候发觉有问题时要怎么才能不损害到别人而变成盆友呢？许多难题对初恋女友的人而言并不容易想起，等你难题出現时又无法挽救。
今日编这里简易告知大伙儿一些较为恰当的大学生恋爱观。
一、怎样塑造恰当的大学生恋爱观？
1、要正确看待恋情
大学生恋爱时，跟初中生恋爱彻底不一样，要妥善处理好恋情、学业二者相互关系。
恋情是人生的一件大事儿，但并不是人生的所有。
在校大学生应当以学业为主，由于学习培训是在校大学生的关键目地。
学业高过爱情，认为学业主导，不适合过早地恋情。
但也不必觉得真正的爱情学业业的拦路虎，解决得好得话，爱情也可以对学业具有催化活性。
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2、要塑造爱的能力
2.1、塑造迎来爱的能力。
假如一个在校大学生心目中拥有爱还要勇于用恰当的方法体现；假如应对他人的求爱时要可以选择，并立即作出接纳或回绝的挑选。
可以承担示爱回绝或回绝示爱的心态状态困惑。
>>10道挽救考试题：测大家的复合型机遇多不多
2.2、塑造回绝爱的能力。
针对自身不想要接纳或觉得不值接纳的爱情理应有胆量回绝。
回绝时要留意二点：一、假如确实不期待爱情来临，回绝的语调里请要坚决果断，经不住一丝犹豫不决，不然对别人导致的将是更大的损害。
二、要把握适当的方法。
要把握說話的方法和度。
尽管每个人有回绝爱的权利，可是还要保证对他人至少的重视。
3、要妥善处理恋情的挫败
3.1、认清实际。
做为一个智慧的在校大学生应当搞清楚，大学生恋爱时，跟初中生恋爱彻底不一样，失恋之苦但是在就取决于一个“恋”字，真正的爱情双重、互相的，以彼此的爱情为基本，丧失任何一方，爱情就会失调，恋情既以不成功结束。
这时候失恋的一方不论对另一方爱得多深，全是不实际的了，做为有理性的在校大学生应当认清这一实际。
3.2、升化。
切勿由于失恋而一蹶不振，觉得生活、人生都失去实际意义。
要了解，恋情是生活的关键构成，但并不是生活的所有，要尽早把失恋升化为一种奋发进取的驱动力，尽早资金投入到学习培训或是工作上去。
要恰当的对待爱情，放正爱情的部位，解决好爱情于学习培训，爱情于人生，爱情于婚姻生活的关联。
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3.3、相互理解。
要推己及人的为别人为他人着想。
那样作有利于你掌握别人停止爱情的缘故，有利于你接纳失恋这一痛楚的实际并尽早摆脱失恋的光斑。
4、摆正恋情心态
大学生恋爱是个永桓的话题讨论，恋情原来是要找寻一个志趣相投、白头到老的灵魂伴侣，要搞清楚并不是以便宽慰消磨时光，找寻刺激性，更并不是单纯性以便性的考虑。
另外，恋情另一半的挑选都是一个发杂的全过程，不可以忽略了经济发展、政冶、文化艺术、个性化等要素，可是相互的理想化的偏向、相互的思想品德和品性是最本质的。
在校大学生做为新时期的公路桥梁，其爱情观应当是理想化、社会道德、工作和性生活的有机化学相结合。
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李惠利和柳俊烈分手？李惠利、柳俊烈和韩素希三人恋爱瓜！
不过分手后两人既没有撕也没有吵，ins没取关甚至情侣手机壳也没换掉，看起来保持了体面。
谁想到才过了4个月，故事突然发生了翻天覆地的变化。
柳俊烈，这位刚拿影帝的忠武路新贵 被爆跟韩素希在夏威夷某酒店泳池边玩耍疑似恋爱。
韩素希在韩国90花里算得上是TOP级别美貌了。
目前在韩国不仅当红，资源也很可以，不缺剧拍不缺代言赚，收入在韩国艺人里也是名列前茅的。
带着八卦探究精神吃瓜群众一扒拉，发现时间线问题大了。
柳俊烈和李惠利是去年11月13号分手的。
就在分手一个月前两人还一起情侣旅行，分手前两天还一起用情侣手机壳，虽然分手宣言里给的官方说法是考虑了3个月决定分手，但事实上分手就是断崖式的，分手前两天都还是情侣模式的相处。
所以为什么柳俊烈和李惠利会突然分手呢？ 如果说有迹象，大概从李惠利的话里能找点原因，李惠利曾经说男朋友对自己冷淡了经常很久不给自己一个电话，感觉自己好像突然没有男朋友一样。
当时大家看完这句话也没多想，只以为是恋爱长跑浓情转淡而已。
现在再一看，居然有韩素希的戏份疑似重叠到了。
由于一扒拉时间线发现柳俊烈在两段感情里疑似重叠，还很戳心的带着新绯闻女友去了前女友最爱的夏威夷约会，被分手的前女友李惠利发了个ins表示真有意思。
李惠利发文有意思之后，韩素希那边倒是回应超级快。
说自己不喜欢有对象的人，不妨碍别人搞对象，不搞暧昧，最后来了一句我也觉得很有意思。
一段疑似无缝对接的三角关系，漂亮的前女友觉得很有意思，漂亮的新绯闻女友表示自己也觉得很有意思，两个女生莫名其妙战火燃起。
然后当事人里最丑男主角像个玛丽苏大男主美美隐身，好像个万人迷一般。
呛完李惠利没几个小时，姐姐就迫不及待改口承认了恋情。
且骚操作一个接一个绵延不绝。
韩素希亲自写小作文巴拉了自己的新恋情，这篇官宣恋情作文翻译概括一下内容如下。
1.替李惠利更改分手时间，说李惠利11月才公布分手事实上年初就分了。
2.在拥有1700万粉丝的ins怼李惠利，但改在只有粉丝可见的Blog道歉。
3.自己怼前辈就是因为被污蔑而被激怒，自己主动cue换乘但没有任何恶意，希望别人也别对她有恶意。
总之啥都是她对，机智的表现和她每次卡点炒作话题一样优秀。
这作文对她来说效果挺好，一番先发疯再认爱，柳俊烈也跟着承认恋情了。
而且柳俊烈还给出了她应该很满意的护花行为 说和李惠利先分手再认识的韩素希，没劈腿没出轨没人当小3.一切都是误会和臆测，谁再说不好听的话就告谁。
在男朋友、狗仔队、经纪公司轮流护花后，你别说，还真突然出现了一群高喊祝福韩素希柳俊烈，李惠利必须道歉的正义网友。
（李惠利所在经纪公司是柳俊烈经纪公司旗下的子公司，是不是官大一级压死人就不好说了）居然是李惠利出面道歉这个结局很扯淡很离谱。
但李惠利的道歉内容还是相当有技术含量的。
短短几句话，说清楚了11月官宣分手但其实并不是真正的结束，分手报道出来后她和柳俊烈还有过对话并说后续还会再聊一聊，可对方却爽约了。
接着她就看到了恋人的新恋爱报道，所以一时情绪化发泄了一句，伤害到别人自己感到很抱歉。
道歉确实是道歉了。
但更锤了6月男方开始冷暴力，11月对外宣称分手又跟李惠利说再聊聊，假装还有的谈一转眼又跟韩素希神速恋上。
至少李惠利这边，她一句谎话没有，被冷暴力，被突然分手，被动等待男方却等来对方新恋情。
而韩素希那边呢，被打脸的信息一个接一个。
口口声声说2023年11月15号才第一次认识和说话，事实上两人早在几年前就合作拍过广告，怎么可能4个月前是第一次说话？另外韩网翻出11月份就有人爆料韩素希是柳俊烈的新恋人，说他俩早在7月就好上了。
这个故事就立于丑男不配不值得的基础上产生的，对于2个美女为他打架本来就没人能看懂。
所以在看不懂美女的择偶审美标准之外，就更加看不懂韩素希为了争这么个男人，主动挑衅狙击丑男的前女友、主动官宣新恋情、又各种输出胡乱编排人家前任恋情的行为。
怎样吵架能够避免损害夫妻关系？婚恋交往应该遵循哪些原则？
恋爱时，彼此还有机会掩饰；结了婚，朝夕相处，互动频繁，大大小小的冲突是无法避免的。
面对这些冲突时，若是大惊小怪，以为有了争执就表示两个人不适合在一起，这是一种错误。
反之，若以为美满的婚姻就是两个人永远不争吵，所以在冲突时，只好极度的容忍，百般的委曲求全，以维持一个表面的和平状态，这也是不正常的现象。
事实上，夫妻应该以积极的角度来看吵架。
“会”吵架的夫妻（即知道吵架的原则的人），两人之间的感情会愈来愈好，而且吵架的次数也会愈来愈少。
二、吵架是“角度”问题而不是“是非”问题夫妻吵架的主要原因是以为事情一定只有一个答案。
吵架者的基本心态是“这件事一定是我对，我的另一半一定错了。
”问题是当两个人都这样想时，吵架就层出不穷了。
“不会吵架”的人，在争执的过程中却极力的要驳倒对方，只要证明自己的“无误”,结果反而两败俱伤。
三、夫妻吵架应该“讲情”而不是“讲理”一般吵架的特征是争理，所以拚命的抓住对方的语病，找出对方逻辑的缺陷，集中火力而攻之，让对方没有招架的余地。
问题是“争理”的过程中往往会“伤情”,赢了理往往使对方更对你没有感情而已。
夫妻之间的争执用“交情”来处理，远比用分析、辩论的吵架要有建设性。
四、千万不要在第三者面前吵架吵架者为了证实自己是对的，经常喜欢投诉局外的第三者，希望别人会支持他。
而为了争取较多的同情，就必须不断的提到配偶的不是。
这种在第三者前控诉配偶的习惯对夫妻之间的感情破坏性极大，夫妻之间必须竭力避免，否则受害的还是自己。
“会”吵架的人只希望夫妻两人能面对面的处理彼此之间的冲突，不愿在父母、朋友、同事面前吵，如此两个人感情复原的可能性就可以提高。
五、千万不要赢夫妻吵架不管谁赢谁输，事实上没有赢者，双方都是输家。
万不得已吵架时，会吵架的人顶多只是“点”到为止，从来不想赢架。
几年前，美国有人研究受虐待的太太（AbusedWives），结果发现，挨打的太太们的共同特征是她们每次在吵架时都是吵赢先生的。
而先生们既然无法在言词上得到优越感或成就感，只好用拳头来争取了。
可见吵赢了架不仅没有实质上的好处，而且可能会招来毒打。
会吵架的人，事事给对方留余地，让对方有台阶可下，不会吵架的人却时时想把对方赶尽杀绝。
六、叙述事情的真相，不要加油添醋的形容自己的感觉吵架一定是事出有因。
“会”吵架的人在吵架的过程中会集中在事情的叙述上，让对方知道自己的状况与需要；“不会”吵架的人却喜欢夸大的表达自己在生气，因此常用最偏激的形容词来激怒对方。
例如某个家庭主妇因为养育四个幼小的子女而无暇整理家务，导致家中脏乱不堪。
若丈夫懂得如何“吵”的话，他不妨叙述问题的真相即可。
如“太太，你一定很忙，家中连一个干净的碗也没有！”太太听到这句话时，也许会觉得愧疚赶快洗碗。
不会吵的丈夫若说：“你这又懒、又邋遢的女人，简直脏得跟猪一样……”家中的大战就无法避免了。
七、先认输的人才是大勇者吵架既然是角度不同所引起的冲突，成熟的人会极力的设法去避免。
而避免吵架的最好的方法就是承认对方的意见可能比自己的好。
这种反应需要有足够的自信心，与成熟度的人才能做出来，但是值得大家去学习。
对自己的配偶让步绝对不是损失，而是收获。
而配偶听到对方先让步时，千万不可说：“早就说你错了，到现在才承认！”相反地，应该给配偶更多的鼓励与尊敬，那么下一次吵架时，配偶就更愿意先让步了。
2、婚恋交往遵循的原则心理学认为良好人际关系的原则包括相互性原则、交换性原则、自我价值保护原则和平等原则。
同理可证，婚恋关系中也存在着这样的基本规律，尽管听上去不那么浪漫，但须知浪漫的花朵从来不能离开现实的泥土。
可能完美主义者难以接受，怎么我和我所爱的人之间还存在所谓的交换？还有什么自我保护？我们都是以爱情为出发点的，并没有想交换什么利益，而且不存在自我保护，关键时刻我是可以为所爱的人牺牲生命的，又谈何自我价值保护呢？没关系，让我们花五分钟来抽丝剥茧，还原人性的本来面目，一点也不必羞惭，那正是真实的自我和内心的渴望。
#p#分页标题#e#婚恋关系的建立本身就是因为婚恋对象符合自己的审美取向和价值取向，他在你眼中变得如此独一无二不可替代，并非每个人都会这样想，他仅仅是你当下的选择，你的选择投射出你的内心，你选择了你悦纳的、需要的、感觉舒适的、快乐澎湃的、恋恋不舍的，你选择的他正因为符合你的幸福感受和未来憧憬，所以才经过一些阶段的发展变成后来的恋人。
爱情是需要回声的，这就是所谓的相互性原则。
爱有时候是一个人的事，你爱谁不爱谁是你的自由，对方爱你不爱你也是对方的自由。
但爱情是两个人的事，彼此之间需要得到回应，一个眼神、一个笑容、一个拥抱、一声低语，看似简单的小细节却对婚恋关系的质量和保质期有着深远的影响。
女为悦己者容，士为知己者死。
女人希望自己精心打扮之后得到恋人的关注和欣赏，希望自己辛苦做的饭菜被恋人一扫而光，希望自己收拾干净的房间让恋人觉得温暖放松，甚至希望自己的情绪变化能被恋人明察秋毫并深深关切。
男人何尝不是如此，希望自己努力打拼取得的成绩得到恋人的夸奖，希望自己细心挑选的礼物能让恋人心花怒放，希望自己所承受的压力得到恋人的理解和支持，当然也希望偶尔卸下铁汉的面具在恋人面前露出顽皮本性。
爱情是需要回声的，如果你知道自己所有的付出和努力都将如泥牛入海，还能继续怀着喜悦的心情投入其中吗？交换性原则亦如是。
生理上和心理上都存在着男女之间的互补性，交换性从某种程度上来说正是这个世界得以继续的基本法则。
我们都在以我所有换我所无，用货币交换到所需要的物质，菜叶说说，也用工作换取可以提高购买力的货币，我们付出诚信以换取他人的信任和尊敬，我们付出勤奋以收获期待的果实。
在婚恋关系中，女人付出温柔换取他的伟岸，付出真心换取他的忠诚；男人付出忍耐换取她的成长，付出理解换取她的释然，通常我们付出的一切都有回报。
同理可证的是，如果我们付出暴力会换来对方的愤怒，付出逼仄会换来对方的紧张，付出怀疑会换来对方的反感，付出拖沓会换来对方的失落。
所以为了给幸福加分，我们都要学会用优质的玉米换来优质的大豆，不要用腐烂的苹果换回腐烂的葡萄。
自我价值保护原则是一个人终其一生的本能之一，没有人愿意无限贬低自己，降低尊严，被人忽略，被人否定。
这就是为什么恋人之间发生争吵的时候，那些激烈的措词会逐渐脱离最初争执的话题，变成对自己立场的保护，对对方立场的攻击。
很多时候自己的立场恰恰来自自我价值观，自我认知方式，自我的内心投射，其未必一定就是准确的客观的。
比如晚餐时，先生边吃饭别说今晚的菜有些咸，破坏了菜本来的味道和营养，太太听进去的却是先生对自己的付出不领情，本来冒着油烟下厨房后觉得自己已经够棒的了，还指望听到先生的肯定和表扬呢，结果先生却理直气壮地如饭店食客挑剔起饭菜的品质来，太太深感委屈，委屈的是先生的话伤害了太太对自我价值的肯定。
所以处在婚恋关系中的人比一般人更亲密，也更容易伤害伴侣，只因你是对方最在乎的人。
在经营关系时，要注意尊重对方的人格尊严，注意感谢对方的付出，注意不要伤害对方的感情。
这看起来似乎有些严苛，其实却是做人的起码功课，过去常说夫妻之间要“相敬如宾”，就是这个道理。
平等原则毋庸置疑就是爱与不爱永远是自由的，两人之间也需要平等的人格对话，不因为学历、经济收入、职位、家庭背景的差别而拉开不平等的距离。
建立在平等人格之上的关系才有可能是健康的、相互理解和相互尊重的。
失去平等的下一步，就是失去尊严，没有尊严的爱情，是卑微且痛苦的。
常听到新女性边要平等边理直气壮地张口要男朋友送贵重的礼物表忠心，其实送了贵重礼物的也未必就多忠心，而这样大张旗鼓地要求送礼，也有些自贬身份，你认为他是跪下来求爱的王子，他却可能认为你不过是一条伸出舌头摇尾巴的宠物。
一、夫妻间吵架难避免#p#分页标题#e#夫妻两人，不仅性别不同，性格、观念、习惯等亦互有差异。
恋爱时，彼此还有机会掩饰；结了婚，朝夕相处，互动频繁，大大小小的冲突是无法避免的。
面对这些冲突时，若是大惊小怪，以为有了争执就表示两个人不适合在一起，这是一种错误。
反之，若以为美满的婚姻就是两个人永远不争吵，所以在冲突时，只好极度的容忍，百般的委曲求全，以维持一个表面的和平状态，这也是不正常的现象。
事实上，夫妻应该以积极的角度来看吵架。
“会”吵架的夫妻（即知道吵架的原则的人），两人之间的感情会愈来愈好，而且吵架的次数也会愈来愈少。
二、吵架是“角度”问题而不是“是非”问题夫妻吵架的主要原因是以为事情一定只有一个答案。
吵架者的基本心态是“这件事一定是我对，我的另一半一定错了。
”问题是当两个人都这样想时，吵架就层出不穷了。
“不会吵架”的人，在争执的过程中却极力的要驳倒对方，只要证明自己的“无误”,结果反而两败俱伤。
三、夫妻吵架应该“讲情”而不是“讲理”一般吵架的特征是争理，所以拚命的抓住对方的语病，找出对方逻辑的缺陷，集中火力而攻之，让对方没有招架的余地。
问题是“争理”的过程中往往会“伤情”,赢了理往往使对方更对你没有感情而已。
夫妻之间的争执用“交情”来处理，远比用分析、辩论的吵架要有建设性。
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这种在第三者前控诉配偶的习惯对夫妻之间的感情破坏性极大，夫妻之间必须竭力避免，否则受害的还是自己。
“会”吵架的人只希望夫妻两人能面对面的处理彼此之间的冲突，不愿在父母、朋友、同事面前吵，如此两个人感情复原的可能性就可以提高。
五、千万不要赢夫妻吵架不管谁赢谁输，事实上没有赢者，双方都是输家。
万不得已吵架时，会吵架的人顶多只是“点”到为止，从来不想赢架。
几年前，美国有人研究受虐待的太太（AbusedWives），结果发现，挨打的太太们的共同特征是她们每次在吵架时都是吵赢先生的。
而先生们既然无法在言词上得到优越感或成就感，只好用拳头来争取了。
可见吵赢了架不仅没有实质上的好处，而且可能会招来毒打。
会吵架的人，事事给对方留余地，让对方有台阶可下，不会吵架的人却时时想把对方赶尽杀绝。
六、叙述事情的真相，不要加油添醋的形容自己的感觉吵架一定是事出有因。
“会”吵架的人在吵架的过程中会集中在事情的叙述上，让对方知道自己的状况与需要；“不会”吵架的人却喜欢夸大的表达自己在生气，因此常用最偏激的形容词来激怒对方。
例如某个家庭主妇因为养育四个幼小的子女而无暇整理家务，导致家中脏乱不堪。
若丈夫懂得如何“吵”的话，他不妨叙述问题的真相即可。
如“太太，你一定很忙，家中连一个干净的碗也没有！”太太听到这句话时，也许会觉得愧疚赶快洗碗。
不会吵的丈夫若说：“你这又懒、又邋遢的女人，简直脏得跟猪一样……”家中的大战就无法避免了。
七、先认输的人才是大勇者吵架既然是角度不同所引起的冲突，成熟的人会极力的设法去避免。
而避免吵架的最好的方法就是承认对方的意见可能比自己的好。
这种反应需要有足够的自信心，与成熟度的人才能做出来，但是值得大家去学习。
对自己的配偶让步绝对不是损失，而是收获。
而配偶听到对方先让步时，千万不可说：“早就说你错了，到现在才承认！”相反地，应该给配偶更多的鼓励与尊敬，那么下一次吵架时，配偶就更愿意先让步了。
