【菜科解读】

首先这并不是一个敏感话题，我们经常会把性与爱放到一起，组合起来就叫做性爱。

那么你们有没有真正的想过，它们之间存在的关系究竟是什么呢？

有一项研究表明，幸福的配偶只将他们15%—20%的幸福感归因于他们之间愉快的性生活，而不幸的伴侣则将70%的幸福感归因于愉悦的性生活。

这两种关系往往是相辅相成的，但首先，性爱的满足来自于安全的情感链接。

失去了情感的安全，就会影响到肉体的安全感。

被家庭暴力的另一半首先会选择在性生活上远离自己的配偶，归因起来就是这个原因。

如果你的另一半是由家庭因素和一系列的安排强心组合在一起，婚后生活也大多数是相互不满足的。

人类的情感系统经过数百万年的进化，已经是非常复杂的一套系统，拿我们90后来说，或许我们的父辈可以在无爱的基础上组合成一个家庭，但是放在今天好像就不那么现实了。

那么，我们的心情和情绪是如何影响到性生活的呢？举3个例子来说明。

小A很奇怪，在谈恋爱的时候，她现在的丈夫在床上简直是天雷地火、激情无限，一天能来好几次。

但是，在两人生了孩子后，丈夫突然阳痿，去医院检查出来的结果也是生理上毫无问题，那么就应该是心理问题咯？丈夫说：我对你欲望还是有的，但是在床上我就很紧张。

小B长期过着无性婚姻，在她眼里，丈夫是个很闷、很内向、眼里 只有事业的人。

直到有一天，她无意中看了丈夫的手机，那一瞬间她的世界观就崩塌了，原来手机里的丈夫是个完全的把妹达人，撩妹高手，和她认识的“闷葫芦”完全是两个人。

小C始终不明白，为何男人都那么好色？在性方面，她始终都没什么感觉。

如果她拒绝老公，那可能会伤害夫妻之间感情，还会让丈夫无处发泄，给别的女人机会。

有一次，他们在嘿咻的时候，丈夫在用力，可是她却玩起了手机，从那以后气的丈夫拒绝和她发生关系。

这几个案例在很多分析心理学的书籍里都有提到过，相互之间存在的问题也十分鲜明。

在这些案例中我们可以发现，它们都有着一个共同点，那就是“两极性”。

就是一边是冰山，一边是火焰；一边是压抑，而另一边是兴奋。

而一旦一段感情染上了这种所谓的两极性“冷热病”，无外乎这段关系都会像肿瘤扩散式的崩塌。

那么为什么我们会出现这种情况呢？

当我们来到这个世界的时候，就是一个“白痴”。

什么是白痴呢?脑子一片空白，我们才必须在后天不断的练习自己的生存技能，学会走路、说话并学会理解这个世界，这样才可以在这个世界存活。

如果用计算机来形容，那么我们刚出生的时候就是裸机，只有后期加入了各种软件，它才可以成功启动。

但是这些程序到底是如何运算的，我们是无法看到的。

我们只能从电脑的反应来看，电脑程序是否在起作用。

电脑程序有时也会出现问题，我们才会选择重启或者维修。

人则也一样，在感情中，我们有一些先天设置好的程序（科学称为情感电路），这个复杂的内在程序已经预先写好了剧本，我们其实都是在它的控制下，去进行情感里的各种各样的选择。

这个内在的程序，指挥操纵着我们和一个人相识相知、出现问题、尝试解决、最终放弃或者修正。

听起来或许有些难懂，那么我们继续从上面的例子入手，小A的性生活本没有问题，但是从她生了孩子之后，为什么丈夫会对她立马失去兴趣？

让小A的丈夫设想一下，在床上，他们夫妻在一起的时候，像两只什么动物。

他说像一头大象和一只猴子。

猴子无论怎么上窜下跳，大象也不痛不痒不予理睬。

天哪！多么形象！

再让他去体会体会是什么感觉，慢慢的他眼泪就下来了。

原来在他小的时候，妈妈有抑郁症，经常在床上萎靡不振的躺着，父亲说他小时候经常喜欢在无动于衷的妈妈身上爬来爬去。

而当小A有了“母亲”这个身份后，这种在潜意识里的创伤反射到情感电路里，渐渐的把她整个人的身心拉入怪圈。

其实，我们每个人的情感电路都有着两套程序，分别为外显程序，和内隐程序。

外显程序就是你在大家眼中的样子，而内显程序只有在某些特定的时间点才可以显露出来。

比如小A的丈夫，他的外显程序呈现出来的是一个乐观向上成熟稳重的人，但他的内隐程序却是一个面对冰冷母亲不知所措的小男孩。

（两面性，冷读术的精髓所在），我们看到他内心的创伤就始于这种“一冷一热”的不兼容。

为什么叫不兼容呢？我们此时有2个选择，一个是进入冬眠，降低痛感；一个是拼命努力，给自己制造一个魔幻世界，让自己远离创伤。

比如在性方面，他为什么要需要那么多性游戏？因为这种游戏可以让他忘却自己对亲密关系的恐惧，这是属于他自己的魔幻世界，只能他抛弃别人，别人不能抛弃他。

我们在床上脱下的，不光是身上的衣服，还有灵魂的面具。

那么，我们要如何和另一半谈论性话题？怎么样才算是真正意义上的谈心？就是谈你们在嘿咻过程中的焦虑感。

很多人都会在嘿咻的时候担心自己的表现，害怕对方不喜欢自己，被讨厌被拒绝。

焦虑型的人很容易通过嘿咻来确定自己是值得被爱的，而回避型的人则需要通过嘿咻来感觉自己是强大的。

所以，如果你可以敞开心扉对另一半探探自己在嘿咻中的焦虑，而且对方愿意倾听，那么这就是亲密关系的良药。

所以，当你们能在这个层面听懂对方真正的心理语言，那么你们就可以达到情感上的真正亲密。

但这也有2个前提

第一就是和自己充分沟通，如果连你自己都不知道这莫名的烦躁、愤怒和伤心来源于哪，那么更别谈怎么和他人表达第二就是和对方沟通，能看到对方在情绪下更深层的痛苦，而这种深度的沟通，是需要后天训练的，所以你们聚集在了这里。

了解更多

声明：本文内容仅代表作者个人观点，与本站立场无关。

如有内容侵犯您的合法权益，请及时与我们联系，我们将第一时间安排处理